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幽默
更新时间:2024-06-13 14:39:09

记性不好的证明

幽默

买了新车,开着去上班,中午回家的时候猛然发觉,我把车落在单位了!大热天,我走了半个小时都没想起来,我是天生的穷命吗?

防范越狱的秘诀

巡视员来到一个监狱,他发现这个监狱的防范措施并不严密,可这里多年来秩序井然,从没有犯人想到过“越狱”一事。巡视员请监狱长介绍经验,监狱长对巡视员说:“我们每天给他们读报,专读‘社会市场’一栏,让他们知道外面物价飞涨,灾难频繁和失业严重等情况……”

醉拳

有一个小学老师有很浓重的地方口音,一天上课,他对学生提问:50+9=?

一学生心里直嘀咕:“武术+酒=?武术+酒=?”

学生突然恍然大悟,答:“醉拳。”

考试

读大学那会儿,大家都不重视政治课,平时我都不去上课。考试那天,我早早到了教室,找个好座位坐下后,和旁边一小伙子拉关系:“哥们儿,待会儿就靠你了,借我抄一下啊!”那人没理我。过了一会儿,铃响了,那人站起来开始发试卷……

恐怖算术

我表弟小时候不爱学习,5以内的加减法都不会,于是我姨夫就很生气地亲自教他:“你左手5个手指头,咔嚓一刀剁掉3个,还有几个?”

表弟“扑通”一声就跪下了,抱着我姨夫的腿哭着说:“爸爸,别杀我……”

换一行

一个同事抱怨说:“干IT这行太苦了,想换一行怎么办?”

另一同事答:“敲一下回车。”

透明色与白色

化学老师叫学生们观察药剂颜色,一个同学就是分不清无色透明和白色,老师苦口婆心地解释了半节课,他还是不懂。最后老师火了,拿起一根透明试管问他:“这是什么色?”

他端详了半天说:“白色。”

于是老师说:“好,你明天就穿这样的白色衣服来上学。”

欠钱

一位年轻妈妈带着一个小女孩来银行取钱,工作人员把钱递给少妇时,小女孩一脸疑惑:“妈妈,她是不是欠咱们钱啊?”

少妇一脸微笑,答:“是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。”

真正的地狱

老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?

老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!

老婆:算你有良心!

老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。

糗大了

前几天,去吃面,看前桌下了点胡椒粉。

刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果……倒了一碗牙签!

原谅你了

前几天跟好朋友走在路上有说有笑,走的时候没注意,一脚踩在一条狗的尾巴上。

狗本来趴着的,被我一踩,“嗷”的一下就跳起来,我也被吓了一跳。

连忙跟狗说了句:“对不起,对不起……”顿时感觉不太对,就鬼使神差脱口而出:“Sorry!”

这时,旁边的一老头发话了:“你说什么它也听不懂,没事儿,它不咬你就说明原谅你了。”

省钱

朋友讲他们租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱,朋友问:“确定一个洞100块钱吗?”中介说:“确定!”

只见他拿起菜刀咔咔咔把三个洞连成了一个。回头还对中介说:“能省二百就省二百吧。”

钢笔没水了

一小学生在周记中写道:“周末,我和几个伙伴出去玩,回家的时候,居然在路边捡到一个家用电器,我小心把它装在书包里带回了家,妈妈看了看说捡的是空调。”语文老师看后说太不会编了,空调也能装到书包里吗?学生说:“最后钢笔没水了,还有‘遥控器’三个字没写……”

听不懂人话

宿舍里的六个学生来自全国不同地方,如果都说家乡话必然有碍交流,于是大家把普通话称为“人话”,把方言称为“鸟语”。一日,一同学正用“鸟语”给家里打电话,宿舍其他成员都在一旁起哄:“讲人话,讲人话!”该同学终于不堪其扰,匆匆挂断电话,怒曰:“你们捣什么乱呀!说人话我爸听不懂。”

如何分开

课堂上,老师问了学生一个问题:“当盐跟糖溶解在水中时,要如何把它们分开?”

一个学生想了一会儿,恍然大悟地说:“老师,我知道了,首先把它们蒸干……”

老师很满意地点点头,其他的同学也都投以崇拜的目光,他接着说:“然后把蚂蚁丢进去,蚂蚁就会把糖给搬出来!”

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